• weiss nicht ob es schon einen thread gibt wenn ja bidde verschieben

    hab hier so einen kleinen lacher


    Der Blas-Frosch

    Eine Frau geht in eine Zoohandlung und will da für Ihren Mann ein Haustier kaufen.
    Allerdings ist ihr da alles zu teuer. Im Angebot ist auch ein Frosch für 50 €.
    Sie wundert sich warum dieser auch so teuer ist. Der Händler erklärt ihr, daß es ein ganz besonderer Frosch sei.
    Er könne nämlich Blasen.
    Die Frau überlegt nicht lang und kaufte den Frosch, mit dem Hintergedanken es nicht mehr selber machen zu müssen.
    Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, will es aber auch gleich in der Nacht ausprobieren.
    Um 2 Uhr morgens wacht sie auf, da es in der Küche klappert.
    Sie geht in die Küche und sieht dort ihren Mann und den Frosch beim Kochbuch durchstöbern.
    "Was macht ihr beide denn mit den Kochbüchern um diese Uhrzeit?", fragt sie.
    Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst Du raus!"

  • Erster Schultag

    Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan.

    Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt:
    "Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt:
    Gebt mir die Freiheit oder den Tod?"

    Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand:
    "Patrick Henry 1775 in Philadelphia."


    "Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen?"
    Suzuki steht auf:
    "Abraham Lincoln 1863 in Washington."

    Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt:
    "Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"
    Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund:
    "Leckt mich am Arsch, ihr Scheiss Japaner!"

    "Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten, sagt er:
    "General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."

    Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein
    "Ich muss gleich kotzen".
    Die Lehrerin schreit:
    "Wer war das?"
    Suzuki antwortet:
    "George Bush sen. zum japanischen Premierminister Tanaka, 1991 in Tokio, während des Mittagessens"

    Einer der Schueler steht auf und ruft sauer:
    "Blas mir einen!"
    Die Lehrerin aufgebracht:
    "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?"
    Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken:
    "Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."

    Ein anderer Schüler steht auf und schreit,
    "Suzuki ist ein Stück Scheiße!"
    Und Suzuki:
    "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien 2002."

    Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein:
    "Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen."

    Suzuki:
    "Die Deutsche Bundeskanzlerin Angela Merkel zur Führungsspitze der CDU anlässlich der Klausurtagung in Berlin, Januar 2010 .."

    :D HAR HAR HAR :D
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    • Offizieller Beitrag

    Amüsantes zur Fußball-WM 2010 in Südafrika
    Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet. Dieser hatte offensichtlich richtig gute Laune!
    F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen? (Frage aus den USA)
    A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.
    F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen?(Schweden)
    A: Hm - es ist also wahr, was man über die Schweden sagt!?
    F: Wie läuft die Zeit in Südafrika? (USA)
    A: Rückwärts. Bleiben Sie nicht zu lange, sonst sind Sie zu klein, um allein wieder zurückzufliegen.
    F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Und können Sie mir bitte eine Liste von diesen in Johan-nesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken? (GB)
    A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?
    F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken (USA)
    A: Aus-tra-li-en ist die große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo es keine... ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Diens-tagabend in Hillbrow statt. Kommen Sie nackt.
    F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
    A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich dann um 180 Grad.
    F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
    A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.
    F: Gibt es Parfum in Südafrika? (Frankreich)
    A: Nein, brauchen wir nicht. WIR stinken nicht!
    F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo es weniger Frauen gibt als Männer? (Italien)
    A: Ja, in Nachtclubs für Schwule.
    F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)
    A: Gelegentlich - das heißt ungefähr einmal im Jahr.
    F: Gibt es die Beulenpest in Südafrika? (Deutschland)
    A: Nein. Aber bringen Sie sie doch mit!
    F: Werde ich dort Englisch sprechen können? (USA)
    A: Sicher - wenn Sie diese Sprache beherrschen, können Sie sie auch dort sprechen.
    F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit Krankenhäusern, die ein Serum gegen Klapperschlangenbisse besitzen. (USA)
    A: Klapperschlangen gibt es nur in A-me-ri-ka, wo Sie herkommen. In Südafrika gibt es nur vollkommen harmlose Schlangen - diese können sicher gehandhabt werden und eignen sich hervorragend als Spiel-kameraden für Hamster und andere Haustiere.
    F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt, und gibt es das ganze Jahr über Milch? (Deutschland)
    A: Nein, wir sind eine Nation von streng veganischen Beerensammlern. Milch ist bei uns illegal.
    F: Regnet es eigentlich in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
    A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und buddeln sie hier ein. Dann schauen wir zu, wie sie langsam eingehen

  • Und das schlimme ist 90% der fragen wahren ernstgemeint... :doh:

    :D HAR HAR HAR :D
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  • Ok Ad@m weg von den ganzen "weltgewandten" Hinterwäldnern *g*

    Hier einer, den mir meine kleine Nichte gestern erzählt hat.

    Zwei Hasen treffen sich im September auf einer Bank.

    Hase 1: "Und, wie war Dein Sommer?"

    Hase 2: "Du, ich war hinterm Hügel und es war toll. Lauter klasse Hasen-Mädchen. Und Du?"

    Hase 1: "Ich war in der Sahara und bin auf einen Löwen gestoßen!"

    Hase 2: " WAS HAST DU GEMACHT??""

    Hase 1: "Ich bin auf den nächsten Baum gesprungen!"

    *kurze Denkpause von Hase 2 *

    Hase 2: "In der Sahara gibt es keine Bäume."

    Hase 1: "Weißt Du, das war mir sowas von SCHEISSEGAL!!"

    Warum gehst Du nicht mit was Giftigem spielen?

  • klein fritz geht mit seinem vater spazieren kommt ihnen ein mann entgegen , der mann grüßt fritz und fritz antwortet mit guten tag herr vogt . fritz und sein vater gehen weiter kurz darauf fragte der vater wer das sei, fritz dazu er ist der mann vom umweltamt , der vater fragte woher er das weiß , fritz antwortete , jeden morgen wenn du weg bist kommt er zu uns fragt ob die luft rein ist

  • Der Hase hat von seinem hauseigenen Dealer erstklassiges Gras bekommen und dreht sich an einem sonnigen Nachmittag ein "6-zölliges-Bob-Marley-Memorial" um es an seinem See gemütlich zu rauchen. Er schwingt sich in seinen Liegestuhl am See und zündet das Teil an. Der Duft schwebt in der Luft und mit einem Windstoß weht er zur Burg des Biebers.

    Der Bieber schnuppert und schwimmt über den See zum Hasen.

    "Hase, lass mich mitrauchen.!

    Doch der Hase ist geizig und sagt: "Pass auf, Du ziehst einmal und hältst die Luft ganz lange an. So lange bis du einmal im ganzen See herumgetaucht bist." Der Bieber macht das. Zieht, hält die Luft an und taucht einmal im ganzen See herum. Dann kommt er heraus und fällt wohlig bedröhnt auf´s Gras.

    Nach einigen Minuten wird ein Nilpferd aufmerksam und kommt zum Bieber.

    "Hey, lass mich auch mal."

    Der Bieber in Bedrängnis zeigt auf´s andere Ufer des Sees und sagt: "Da ist der Hase, der hat den Stoff. Tauch rüber und frag ihn, er lässt Dich bestimmt auch dran ziehen."

    Das Nilpferd taucht durch den See, stellt sich neben den Liegestuhl des Hasen und starrt ihm böse ins Gesicht. Der Hase liegt wie ein aufgeplatztes Sofakissen in seinem Liegestuhl und genießt die Sonne. Als ein großer Schatten ihn in die Wirklichkeit zurück holt und er die Augen aufschlägt schreit er: "BIEBER!!! Du musst auch AUSATMEN!!

    Warum gehst Du nicht mit was Giftigem spielen?

    • Offizieller Beitrag

    Ich ging mit meiner Frau einkaufen und wollte mir einen Kasten Bier für 15 Euro kaufen. Meiner Frau missfiel dies, denn das wäre ihrer Meinung nach zu teuer. Sie ging stattdessen in die Kosmetikabteilung und kaufte sich eine Schönheitscreme für 50 Euro.
    Krach gab es dann, als ich ihr sagte, dass sie mit dem Kasten Bier billiger schön geworden wäre als mit der Creme.

    Am Abend hatte sie sich dann wieder beruhigt. Ich saß in der Stube und schaute fern, als sie herein kam und fragte was es auf dem Fernseher gäbe. Ich antwortete "Staub". Nach einiger Zeit hatte sie sich wieder gefangen.
    Sie fragte, was wir am Hochzeitstag Unternehmen wollten. Sie sprach in Rätseln. Sie wollte mal wieder dorthin, wo sie lange Zeit nicht gewesen sei und ich sollte raten, wo das ist. Ich sagte "In der Küche".

    Es dauerte bis zum späten Abend des nächsten Tages bis sie wieder mit mir sprach. Sie stand im Schlafzimmer nackt vor dem Spiegel, betrachtete sich eingehend und nörgelte herum, dass sie alt geworden ist, Übergewicht hätte und hässlich wäre.
    Ich antwortete: "Aber deine Augen funktionieren noch prima."

    Nachdem sie nach einer Woche wieder mit mir redete, wollte sie zur Versöhnung gerne etwas von mir geschenkt bekommen, was knallrot sei und von Null auf 100 nur 3 Sekunden bräuchte. Ich schenkte ihr dann eine Personenwaage von Colani.

    Nach etwa 3 Monaten hatte meine Frau Klassentreffen (mit Partner) und ich musste notgedrungen mitgehen. Im Laufe des Abends sahen wir an der Bar einen Kerl sitzen und meine Frau sagte, dass sie in der Schule mit dem Typ zusammen war. Beim Abschlussball hat sie ihm dann aber den Laufpass gegeben.
    Danach soll er angefangen haben zu trinken und das macht er heute noch. Er säuft und säuft und säuft.
    Ich sagte erstaunt "Wer hätte gedacht, dass der Typ die Trennung so lange feiern würde."

    Seitdem bin ich wieder Single.