Beiträge von Straight Shooter

  • medien und politiker und ihr hetzjagten auf shooter spieler

    ich kanns langsam nimmer hören. erst 2002 jetzt wieder. klar ist so ein amoklauf nich schön, aber warum müssen medien sowas immer nur hochpuschen und eh schon dedicierte spieler als counterstrike verkaufen. genau das gleiche mit unseren acho so tollen politikern, die schon wieder froh sind auf gamer rumzuschimpfen und eine hetzkampange auf diese zu machen damit man nicht mehr auf die miesen regierungsgeschäfte achtet. warum machen die medien keine hetzjag auf die politker wie viel millarden an steuergeldern verpulverd werden, aber dann steuer erhöhung....

  • witzich

    Wer von uns ärgert sich nicht, wenn man schnell über die Autobahn huschen will und irgendein Penner träumt mal wieder auf der linken Fahrspur. Drängeln ? Lichthupe ? Aber halt: Das kann nach der neuen Vorschrift der StVO sehr teuer werden! Seit dem

    1.8.2006 gilt nämlich die neue Dränglervorschrift:

    250 Euro - 4 Punkte - 3 Monate Fahrverbot!

    Fazit: lieber gleich rechts überholen. Das kostet lt. gültiger StVO nämlich im Moment:

    50 Euro - 3 Punkte!

    Fahrverbot gibt es erst bei mehrmaligen Wiederholungen. Fazit: 200 Euro - 1 Punkt - 3 Monate Fahrverbot gespart!

    Noch mehr sparen ? Also rauf auf die Standspur. Das kostet lt. gültiger StVO im Moment:

    50 Euro - 2 Punkte!

    Wieder ein Punkt gespart! Niemand bedrängt, nicht aufgeregt, Nerven geschont, schnell vorangekommen und insgesamt noch 200 Euro, 2 Punkte und 3 Monate Fahrverbot gespart.

    Das geht noch viel billiger und effektiver für die ganz Harten!!!

    Kauf Dir ein Blaulicht und ein Martinshorn, gebrauche dasselbe und Du kannst Dir deinen Fahrstreifen aussuchen, der freigemacht werden soll. Die Verwendung solcher kleinen Hilfen im täglichen Verkehr kostet läppische...

    20 Euro!

    Steht so im § 38 StVO geschrieben. Blaulicht und Horn werden dann aber beschlagnahmt - also möglichst preiswert und sofort in größeren Mengen im Versandhandel (Conrad, Westfalia, etc.) kaufen. Also 230 Euro gespart und - K E I N E - Punkte !!!

    So kann clever Autofahren aussehen, wenn man sich im Gesetz auskennt.


    Leider sind die Blaulichter bei Westfalia schon ausverkauft (an mich) ;)

  • witzich

    Der kleine Sohn darf mal wieder bei den Eltern im Schlafzimmer übernachten. Nachts fängt der Vater an, die Mutter zu befummeln.
    Die Mutter sagt: "Nein, nicht jetzt, der Kleine schläft doch noch nicht. Geh in die Küche und trink noch ein Bier."

    Vatta rennt in die Küche, kippt ein Bier ab, kommt zurück zur Mutter und das Ganze geht von vorne los.

    "Nein", sagt die Mutter, "der Kleine schläft immer noch nicht. Geh doch noch mal raus und trink noch ein Bier."

    Vater geht wieder in die Küche und trinkt noch ein Bier, kommt zurück, das gleiche Spiel wieder.

    "Bier ist jetzt alle", sagt er zur Mutter. "Dann geh in die Küche, im Kühlschrank steht noch eine Flasche Sekt, der Kleine schläft immer noch nicht."

    Der Vater geht wieder in die Küche, macht die Flasche Sekt auf - der Korken macht einen ordentlichen Knall. Da richtet sich der Kleine im Bettchen auf und sagt: "Ach, Mama, hättest Du ihn doch rangelassen, jetzt hat er sich erschossen!"

  • witzich

    Am Nikolaustag sitzt die Familie am Abendbrottisch. Da sagt Fritzchen:
    "Habt ihr gehört? Der Nikolaus hat an alle Jungfrauen in unserer Stadt einen Brief geschickt."
    Fragt seine große Schwester: "So? Was stand denn da drin?"
    "Wieso," fragt Fritzchen spitz, "hast du denn keinen bekommen?"

  • witzich

    Ein kleiner Junge kann nachts nicht schlafen und da er merkwürdige Geräusche aus dem Schlafzimmer der Eltern hört, macht er sich daran, die Sache zu erforschen.
    Er sieht, dass die Eltern gerade miteinander schlafen und ahnungslos wie er ist platzt er mitten ins Geschehen und will wissen, was da abgeht. Sein Vater erklärt ihm nervös: "Du wolltest doch einen kleinen Bruder, oder? Und ich bringe gerade einen kleinen Bruder in Deine Mutter."
    Der Junge ist glücklich und zufrieden und geht ins Bett. Als der Vater am nächsten Tag von der Arbeit heimkommt, da sitzt der Junge heulend in der Küche.
    Als der Vater wissen will, was passiert ist, da erklärt der Junge: "Der kleine Bruder, den Du in Mami gebracht hast - der Milchmann hat ihn gegessen!

  • witzich

    Eine Schulklasse besucht ein Pferderennen. Die Lehrerin erklärt gerade den Kindern wie so ein Pferd gebaut ist als der kleine Max entdeckt dass einem Pferd da was zwischen den Beinen baumelt. Max will natürlich wissen was das denn nun sei,und fragt die Lehrerin. Darauf meint diese sichtlich errötend: "O oooooch...das? Das ist nichts......" Ein Mann der gerade vorbeikommt meint daraufhin: "Mein lieber Mann, Sie müssen ja ganz schön verwöhnt sein...."

  • witzich

    In der Morgenshow des Radiosenders WBAM FM in Chicago wird ein Gewinnspiel gemacht, bei dem man normalerweise Urlaubsreisen usw. gewinnen kann. Das Spiel heißt "Partner-Spiel".
    Der Moderator ruft jemanden auf der Arbeit an und fragt die Person, ob sie verheiratet ist oder in einer festen Beziehung lebt. Wird die Frage bejaht, dann stellt er der Person 3 sehr persönliche Fragen, die von Paar zu Paar unterschiedlich sein können. Wenn beide Partner unabhängig voneinander die gleichen Antworten geben, dann sind sie die Gewinner.

    Dieser spezielle Tag (12.09.1998) wurde interessant:

    Moderator: Hier ist Edgar von WBAM. Kennst du das Partner-Spiel?
    Kandidat: (lachend) Ja, das tue ich.
    Moderator: Wie ist dein Name? Nur den Vornamen, bitte.
    Kandidat: Brian.
    Moderator: Bist du verheiratet, oder was - Brian?
    Brian: Ja.
    Moderator: Okay, nun, wie ist der Name deiner Frau?
    Brian: Sara.
    Moderator: Ist Sara grad bei der Arbeit, Brian?
    Brian: Sie wird mich umbringen.
    Moderator: Locker bleiben, Brian. Ist sie bei der Arbeit?
    Brian: (lachend) Ja, ist sie.
    Moderator: Dann ist alles okay. 1. Frage: Wann hattest du das letzte Mal Sex?
    Brian: Sie wird mich umbringen.
    Moderator: BRIAN! Locker bleiben, Mann.
    Brian: Ungefähr um 8 Uhr heute morgen.
    Moderator: Nicht schlecht, Mann!
    Brian: (schüchtern lachend) Tja!
    Moderator: Nummer 2: Wie lange hat es gedauert?
    Brian: Ungefähr 10 Minuten.
    Moderator: Wow! Du möchtest diese Reise wirklich gewinnen, was? Niemand hätte das gesagt, wäre da nicht eine Reise als Einsatz.
    Brian: Ja, das wäre wirklich nett.
    Moderator: Okay, letzte Frage: Wo hattest du heute früh Sex?
    Brian: (heftig lachend) Ich ... hmm.
    Moderator: Das klingt gut, Brian. Wo war es?
    Brian: Nicht, dass es so großartig war. Es ist nur so, dass ihre Mutter grad für ein paar Wochen bei uns ist und die hat in der Zeit gerade geduscht.
    Moderator: Ooooooooh!!! Du hinterlistiger Bursche! Also, wo?
    Brian: Auf dem Küchentisch.
    Moderator: Nicht so großartig? Das ist viel abenteuerlicher als ich es in den letzten 100 Malen gemacht habe. (zu den Zuhörern) Wie dem auch sei, ich werde Brian nun in der Leitung behalten, lasse mir die Dienstnummer seiner Frau geben und rufe sie an. Hört euch das an!
    Moderator: (zu den Zuhörern) Lasst uns Sara anrufen, sollen wir?
    Sara: Kinko.
    Moderator: Hey, ist dort irgendwo Sara?
    Sara: Das bin ich.
    Moderator: Sara, ich bin Edgar von WBAM. Ich habe jetzt gerade ein paar Stunden mit Brian gesprochen.
    Sara: (lachend) Ein paar Stunden?
    Moderator: Na gut, eine Weile eben. Er ist auch bei uns in der Leitung. Brian wusste, dass er alle Fragen beantworten musste, oder Ihr verliert ... kennst du die Spielregeln von dem Partner-Spiel?
    Sara: Nein.
    Moderator: Gut.
    Brian: (lacht)
    Sara: (lacht) Brian, was zum Teufel hast du gemacht?
    Brian: (lachend) Beantworte einfach nur die Fragen ehrlich, okay.
    Sara: Oh Brian!
    Moderator: Ja, ja, ja. Sara, ich werde dir nun 3 Fragen stellen und wenn du exakt das antwortest, was Brian gesagt hat, dann geht es für euch beide nach Orlando, Florida auf unsere Kosten. Das beinhaltet auch Tickets für Disney-World, Sea-World und Karten für ein Spiel der Orlando- Magics. Hast du es verstanden, Sara? SARA! VERSTEH ES die Orlando Magics, sie werden zuschlagen, Sara *Halloooooo*? Ist jemand zu Hause?!?!
    Sara: (heftig lachend) JA, ja.
    Brian: (lacht)
    Moderator: Okay, wann hattest du zuletzt Sex, Sara?
    Sara: Oh Gott, Brian... Heute morgen, bevor Brian zur Arbeit ging.
    Moderator: Um welche Uhrzeit?
    Sara: Ungefähr 8 Uhr, denke ich.
    DING DING DING (Sound-Effekt für richtige Antwort)
    Moderator: Sehr gut. Nächste Frage: Wie lange hat es gedauert?
    Sara: Vielleicht 12 - 15 Minuten.
    Moderator: ... hmm.
    Stimme im Hintergrund des Studios: Das ist dicht genug. Ich denke, sie will versuchen seine Männlichkeit nicht zu verletzen.
    DING DING DING (Sound-Effekt für richtige Antwort)
    Moderator: Super, nun die letzte Frage: Wo habt ihr es gemacht?
    Sara: OH MEIN GOTT, BRIAN! Du hast es ihnen nicht gesagt, oder?
    Brian: Erzähl es ihm, Liebling.
    Moderator: Was drückt dich denn so sehr, Sara?
    Sara: Nun, es ist nur... Meine Mutter macht grad Ferien bei uns...
    Moderator: SIE HAT ES GESEHEN?!?!
    Sara: BRIAN?!?!
    Brian: NEIN, nein ich denke nicht...
    Moderator: Ruhig bleiben, Schwester. In deinem Kopf herrscht ja ein Durcheinander. Deine Antwort?
    Sara: Mein Gott ... ich kann nicht glauben, dass du ihnen das erzählt hast!
    Brian: Komm Liebling, es ist für den Trip nach Florida.
    Moderator: Komm Sara, wir haben nicht den ganzen Tag Zeit. Wo wurde es Dir besorgt?
    Sara: In den A r s c h!!!

    (lange Pause)

    Moderator: Wir sind gleich zurück.
    - Werbeunterbrechung -
    Moderator: Ladies und Gentleman, das tut mir leid. Dies ist eine Live-Radiosendung und solche Dinge passieren. Wie dem auch sei, Brian und Sara werden ins liebliche Orlando, Florida reisen.

  • witzich

    Meier geht zu seinem Hausarzt, der als neueste Errungenschaft einen hypermodernen Diagnosecomputer aus den USA angeschafft hat.

    Der Arzt: "Nun, Herr Meyer. Hier haben Sie ein Teströhrchen. Ich brauche jetzt eine Urinprobe von Ihnen und dann werden wir gleich feststellen was Ihnen fehlt."

    Meyer gibt die Urinprobe ab. Der Arzt schüttet alles in den Computer. Der Computer rechnet kurz und unten kommt ein Zettel raus. Darauf steht: "Der Patient hat einen Tennisarm!" Meyer wird sofort hochrot im Gesicht und fängt an zu brüllen:

    Meyer: "Was soll ich haben? Einen Tennisarm?? - Ich habe noch NIE einen Tennisschläger in der Hand gehabt.... Neuartiges Gelump!!...."

    Arzt: "Aber nun beruhigen Sie sich doch, Herr Meyer. - Ich verstehe das zwar auch nicht, denn der Computer hat sich noch nie geirrt.... aber ich gebe ihnen noch ein Röhrchen mit nach Hause. Heute Abend, nach dem Abendessen brauchen wir dann die Urinprobe und morgen früh kommen Sie dann noch mal vorbei." Er nimmt das Röhrchen und geht nach Hause.

    Unterwegs denkt er sich: "Na warte... dem werd´ ich helfen ! - Von wegen Diagnosecomputer...!" Zuhause angekommen lässt er seinen Waldi mal reinpinkeln, die Ehefrau, die Tochter - und zum Schluss noch er selbst....Am nächsten Tag geht er wieder zum Arzt und freut sich...

    Arzt: "Ah, guten Morgen Herr Meyer. Na, dann schauen wir mal." Der Arzt geht wieder zum Computer, schüttet die Urinprobe rein, der Computer rechnet und die Auswertung wird ausgedruckt. Der Arzt liest es - schüttelt mit dem Kopf und meint: A: "Also jetzt glaube ich auch, dass der Computer überholt werden muss...."

    Meyer: "Wieso ? - Was steht denn heute drauf?"

    Arzt: "Nun ja, hier steht, dass ihre Frau in den Wechseljahren ist, ihr Dackel ist läufig, ihre 15-jährige Tochter ist im dritten Monat schwanger... Und drunter steht noch: Wenn der Alte nicht mit dem Onanieren aufhört, wird es mit dem Tennisarm auch nicht besser !"