Beiträge von Straight Shooter

1. Weil unsere Telefongespräche innerhalb von 30 Sekunden beendet sind
2. Weil die Mehrheit der Pornodarsteller weiblich ist
3. Weil wir etwas über Panzer wissen
4. Weil wir für einen 5-Tage-Urlaub mit einem Koffer auskommen
5. Weil wir nicht das Sexleben unserer Freunde überwachen/diskutieren müssen
6. Weil wir alle Marmeladengläser selbst öffnen können
7. Weil alte Freunde uns nicht bemitleiden, wenn wir zunehmen
8. Weil wir beim Zappen nicht hängen bleiben, wenn jemand weint
9. Weil unser Hinterteil in Vorstellungsgesprächen keine Rolle spielt
10. Weil alle unsere Orgasmen echt sind
11. Weil ein Bierbauch uns nicht für das andere Geschlecht unsichtbar macht
12. Weil wir keine Taschen mit unnötigen Dingen mit uns herumschleppen
13. Weil wir unsere Nahrung notfalls selbst erlegen können
14. Weil uns in der Werkstatt alles gehört
15. Weil wir niemals die Toilette reinigen müssen
16. Weil wir uns in 10 Minuten duschen und anziehen können
17. Weil Sex uns nicht den Ruf versauen kann
18. Wenn jemand vergisst dich einzuladen, ist er nach wie vor ein Freund
19. Weil unsere Unterwäsche im 3er-Pack 10 Euro kostet
20. Weil kein Mitarbeiter uns zum heulen bringen kann
21. Weil wir uns nicht unterhalb des Kopfes rasieren brauchen
22. Weil wir nicht jede Nacht neben einem haarigen Hintern schlafen müssen
23. Weil es niemanden interessiert, wenn wir mit 34 noch Single sind
24. Weil wir unseren Namen in den Schnee pinkeln können
25. Weil alles in unseren Gesichtern seine Originalfarbe behält – auch bei Regen
26. Weil wir 90 Prozent der Zeit, die wir wach sind, an Sex denken
27. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug
28. Weil wir bedenkenlos eine Banane in der Öffentlichkeit essen können
29. Weil wir sagen können, was wir wollen – uns ist egal, was andere Leute über uns denken
30. Das Vorspiel ist freiwillig
31. Weil keiner seinen guten schmutzigen Witz unterbricht, wenn wir den Raum betreten
32. Weil Kfz-Mechaniker uns die Wahrheit erzählen
33. Weil es uns es einen Dreck interessiert, ob jemand unsere neue Frisur erkennt
34. Weil wir immer in der gleichen Stimmung sind
35. Weil wir Clint Eastwood bewundern können ohne zu hungern, um wie er auszusehen
36. Weil wir mindestens 10 Wege kennen, wie man(n) eine Bierflasche öffnen kann
37. Weil wir breitbeinig sitzen können, egal was wir anhaben
38. Gleiche Arbeit – besseres Gehalt
39. Weil graues Haar und Falten uns charaktervoll aussehen lassen
40. Weil es uns egal ist, wenn Leute hinter unserem Rücken über uns oder unsere Belange tratschen
41. Mit 400 Millionen Spermien pro Schuss könnte jeder von uns in 10 Versuchen die Erdbevölkerung explodieren lassen – theoretisch!
42. Die Fernbedienung gehört uns... nur uns
43. Menschen starren nie unsere Brust an, wenn wir uns mit ihnen unterhalten
44. Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, dass wir Freunde fürs Leben finden
45. Beim Friseur werden wir nicht „beklaut“...
46. Der gelegentliche gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet
47. Wir lassen niemals eine Chance auf Sex sausen, weil wir nicht in der Stimmung sind
48. Pornofilme werden nach unseren Vorstellungen gedreht
49. Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben
50. Was zum Teufel ist Cellulite?
51. Weil die Schlangen vor den Klos um 80% kleiner als am Damenklo sind
52. Unser Nachname bleibt – und wird weitergegeben
53. Weil wir Kondome kaufen können, ohne dass der Verkäufer sich vorstellt, wie wir wohl im Bett sein mögen
54. Weil wir nicht in Gruppen aufs Klo müssen
55. Weil wir uns niemals über die Gefühle anderer Menschen beunruhigen müssen
56. Wenn unsere Arbeit kritisiert wird, denken wir nicht, dass alle Welt uns heimlich hasst
57. Weil wir unsere Wohnung nicht jedes mal putzen müssen, wenn jemand zu Besuch kommt
58. Weil wir unsere T-Shirts ausziehen können, wenn es heiß ist
59. Hochzeitskleid: 1500.--; geliehener Anzug: 150.--
60. Weil wir nie auf ein anderes Klo gehen müssen, da „das eine sehr schmutzig ist“

Hier möchte ich mich noch bei meinem langjährigen Kumpel Wolfgang bedanken, der mich schon aus mancher bösen Situation gerettet hat.
Soll ich mal erzählen? Also, irgendwann hatte ich mal ne Freundin hier in Köln, vor meiner Internetzeit, das war die gute Nicole (Name von der Redaktion geändert)

Na ja... und wie das so ist,
wollte man ja auch ab und zu ein schönes Fickerchen machen. Ich kann von mir aus sagen, das ich eher der Wildere bin... ich steh nicht so auf diesen Kuschel Sex, bei dem man sich liebe Worte ins Ohr haucht.

Ne ne, ich bin mehr so der Typ der die Beine des Mädels bis hinter den Kopf drückt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und dann Vollgas gibt, bis die gute Schielt und Englisch spricht. Ähm... also wie gesagt es ging ganz schön wild zur Sache.

Der Stellungswechsel folgte... ich war nun hinten. Ich wurde immer wilder, es war sehr glitschig.
Die laute der guten Frau waren teilweise sehr komisch. Na ja, ich machte weiter immer schneller und immer wilder...

Dann passierte das Unglück:

Im Wahn der sexuellen Ertüchtigung war ich aus ihrer M.. rausgerutscht und bin mit der gleichen Wucht und der gleichen Erwartung des feuchten Glücks direkt in den furztrockenen ***** der armen Frau geknallt.
Ich hörte noch ein kurzes lautes aufgrunzen der Dame, als ich merkte dass mir die komplette Vorhaut weggerissen war.

Ich hielt den Onkel ganz fest...das Blut spritze durch die Gegend. Ich rannte auf die Toilette...wischte das Blut ab, doch es wollte nicht aufhören. Die gesamte Vorhaut hing nur noch an einem kleinen Fleisch- Faden.

Mir wurde schwindelig... was war zu tun? Wolfgang anrufen. Ich hab dann den guten Wolle aus dem Bett geklingelt.

Wolfgang? BITTE KOMM SCHNELL VORBEI, MIR IST DER DÖDEL EXPLODIERT!

Nach 10 Minuten stand der Gute dann vor der Tür, um mich ins Krankenhaus zu fahren.
In der Notaufnahme saßen bereits ne Menge Leute mit irgendwelchen anderen Blessuren.

Mir tat die Nudel so weh, das ich breitbeinig laufen musste... die Leute haben mich sehr verdutzt angeschaut.

Der Wolle stützte mich. An der Rezeption habe ich dann geklingelt, bis die Schwester kam.

GUTEN ABEND WAS KANN ICH FÜR SIE TUN?

ÄHM... ICH HAB DA AUA.

WO DENN ?

NA DA UNTEN

WO DENN AM BEIN?

Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzählen was passiert ist, die anderen Patienten haben schon ganz komisch geguckt.

ICH HAB MIR DIE OBOE GEBROCHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Die Schwester rief direkt in der Urologie an.

Ab in den Aufzug... direkt in den Behandlungsraum.
Gleich 3 Ärzte schauten sich den Pillermann an.

Oh, wie ist das denn passiert? Ich musste dann die ganze Geschichte erzählen.

Der Wolle hat draußen gewartet... die dachten bestimmt wir wären 2 Schwuchteln die es gerade getrieben hätten.

Man, ich hab mich geschämt. Die haben dann erst mal den Dödel gereinigt.

Der Doc sagte :

SO JUNGE JETZT BRENNT ES EIN BISSCHEN.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA-AAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH
HHHHHH!!!!!!!!!

Jo...hat echt gut gebrannt. Ich wollte sterben. Ich fragte nach ner Vollnarkose...doch der Doc verneinte mein Verlangen nach Gnade. Er sagte... DU HAST SCHON ZUVIEL BLUT VERLOREN, EINE ATERIE IST GERISSEN.

WIR MÜSSEN DAS ALLES OHNE BETÄUBUNG MACHEN.

Wie Arterie? In meinem Pillermann ist ne Arterie? Ach, deshalb der Satz "Du denkst mit dem Schwanz".
Die anderen haben eine Arterie im Kopp, ich hab se im Schwanz. Na ja...

WAAAAAAAAAAAAAS? Ohne Betäubung. Wat muss denn da gemacht werden?

WIR MÜSSEN DIE ATERIE WIEDER ZUSAMMEN NÄHEN... DANN WERDEN WIR DIE VORHAUT WIEDER DAHIN BRINGEN WO SIE HINGEHÖRT. ODER SOLLEN WIR SIE DIREKT BESCHNEIDEN?

Hilfe... da will man nur seine Freundin beglücken und ne Stunde später ist man fast ein halber Moslem mit abgesäbelter Vorhaut. Mittlerweile hat sich der Raum mit 8 Leuten gefüllt...irgendwelche Schwestern standen plötzlich um mich herum, die alle belustigt waren. Ich hob die Finger zum Victory Zeichen und sagte :

NA MÄDELS...ALLES PALETTI ?

Stimmt gar nicht ...ich hab gar nichts gesagt. Ich hab mich geschämt.

Eine ganze zeitlang passierte nichts... ich lag da nur doof auf der Liege, während sich die Anwesenden über irgendeine Scheiße unterhielten und hin und wieder grinsend zu mir rüber schauten. Plötzlich ging die Tür auf. Der Pimmeloberarzt war da.

Nach einem kurzen Nicken des guten Mannes gingen die ganzen Personen auf mich zu und hielten mich plötzlich alle fest. Jeder hatte irgendwas von mir festgehalten. Der eine hat sich sogar mit der flachen Hand auf meinen Kopf abgestützt.

EY...WAT SOLL DAT? ICH BIN BEI DER BARMER UND MEIN PAPA IST DA CHEF. EIN BISSCHEN NETTER JA?

Ich bekam ein grünes Tuch um den Unterleib, wo in der Mitte ein Loch war, aus dem der Dödel rausgeguckt hat. Keine Spur von Manneskraft ... schlicht und einfach ein verkümmertes Wrack schaute aus dem grünen Tuch raus. Aber warum halten die mich hier alle fest?

Ich sah dann plötzlich die NADEL. Oh Gott... bitte nicht. Ich hab panische Angst vor Nadeln.

Der Doc nahm die kleine blutende Wurst in die Hand und setzte die Nadel zum Stich an.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA-AAAAAAAAAAAAAAAAAAA

ARRRRRRRRGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!-!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der Eichel... der hat mir die Arterie zusammen genäht.

Insgesamt benötigte er 6 Stiche. Ich hatte sehr heftige Schmerzen. Ich verfluchte die gesamte weibliche Welt.

Nie wieder F"zensiert"n, hab ich immer wieder gebrüllt.

So, Arterie wieder fest versiegelt... jetzt kam die Vorhaut dran. Ich halt mir beim schreiben dieser Zeilen immer wieder den Pipimann fest, da die Erinnerungen an dieses Drama noch sehr intensiv sind.

Die einzelnen Stiche werde ich nie vergessen.... wie der Nähfaden durch den unteren Teil der Eichel gezogen wurde... immer wieder.... immer wieder. Wer jetzt geil wird, sollte sich evtl. noch mal bei nem Arzt oder bei ner Selbsthilfe Gruppe melden, das nur noch mal so nebenbei. Na ja, irgendwann sagte der Arzt dann. FERTIG.

Ich bekam noch einen schicken Verband um den Ömes gebunden und dann gab der Doc mir noch einige Pakete mit Kamille Bad, das ich 3-mal am Tag anwenden sollte. Ich hab den Behandlungsraum dann verlassen, der Peter wartete immer noch vor der Tür. Ich begrüßte ihn mit einem coolen.

"ACH DIE HABEN NUR MA NACHGEGUCKT...WAR NICH SCHLIMM, ALTER."

Danke an das Team von der Urologie Abteilung des Marien Hospitals in Köln, ihr wart spitze - zu meiner Spitze.

Die Krönung des Tages war folgende: Ich war dann zuhause und ließ heißes Wasser in ne Schüssel laufen, wo ich dann die Kamille Brühe rein machen musste.
Ich ***** hab natürlich vergessen, mit dem Finger die Temperatur zu überprüfen. Zack, Dödel vom Verband befreit und zack, in die kochende Suppe gelegt...

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH
HHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Der arme Dödel wurde ganz komisch rot und sah so aus, als würde er gleich abfallen.

Mein Gesicht war nur noch der pure Schmerz. Als ich dann irgendwann im Bett lag, pochte es unten gewaltig...

ich war dann echt froh irgendwann dann doch noch eingeschlafen zu sein.

Ach ja die gute... N. hatte am anderen Tag ziemliche Schmerzen am Darmausgang und beschimpfte mich als rücksichtslosen Rammler, der sich nie unter Kontrolle hat. Na ja, ich habe mich entschuldigt....

Das ist jetzt 3 Jahre her. Ich habe jetzt nur noch Kuschelsex und hauche den Mädels nette Worte ins Ohr.

Ich hoffe dies passiert euch nicht.

In diesem Sinne, kleckert Euch nicht voll, so wie ich!!

Eine wahre Geschichte von einem Wurm im Auge

Kaum zu glauben, aber nachfolgende Story ist wirklich passiert.

Ein Mann hatte Augenirritationen und ständig das Gefühl einen Schleier vor dem Auge zu haben. Er rieb sein Auge, um den Schleier loszuwerden. Dann wurden seine Augen richtig rot.
Er ging in die Apotheke, um sich Augentropfen zu kaufen. Nach ein paar Tagen waren die Augen immer noch rot und ein wenig geschwollen.
Er dachte, es würde besser werden, wenn er den Schleier weiterhin wegreiben würde. So vergingen Tage und die Geschwulst und die Röte wurden immer schlimmer.
Endlich beschloss er zum Arzt zu gehen. Der Doktor wollte sofort operieren wegen Verdacht auf einen Tumor oder eine Zyste. Bei der Operation stellte sich allerdings heraus, dass sich ein lebender Wurm eingenistet hatte.
Der ständige Schleier bestand aus den Absonderungen des Tiers.